Como o vaga-lume emite sua luz?

Químicos e biológos chamam a isso de bioluminescência. "Esse fenômeno resulta da oxidação de uma substância combustível produzida pelo próprio animal: a luciferina", afirma Etelvino Bechara, do Instituto de Química da USP. A luciferina reage com o oxigênio que o animal inspira, auxiliada por uma enzima batizada de luciferase. A energia é fornecida pela substância adenosina trifosfato (ATP), principal fonte energética usada pelo metabolismo das células, mas, nesse caso, o resultado é a emissão de luz. Há três espécies de besouros luminosos: os vaga-lumes, da família dos lampirídeos, com luz que varia entre o verde e o amarelo; os tectecs ou salta-martins, dos elaterídeos, que emitem luz entre o verde e o laranja; e os trenzinhos, dos fengodídeos, capazes de mais tonalidades: verde, amarelo, laranja ou vermelho.
A reação da luciferina com oxigênio na presença da luciferase e da ATP ocorre em células especiais (os fotócitos) que formam um tecido chamado lanterna. Esse tecido está ligado à traquéia e ao cérebro, permitindo assim o controle da iluminação. Ou seja: o inseto só se acende quando tem vontade.
Farolete voador
Reação química faz inseto acender
1. O oxigênio inalado pelo vaga-lume é enviado para o tecido chamado lanterna, onde reage com duas substâncias: luciferina e luciferase
2. A substância ATP fornece energia e o resultado da reação é a oxiluciferina, que libera energia em forma de luz.





Fonte: Mundo Estranho

O amor é...

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca tenha visto.
O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que esconde dentro de vc e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre você, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.

O amor é simplesmente....o amor !

Como assim, amar os inimigos?..

Para os cachaceiros : Ressaca

A ressaca:

(Por Edgard Carvalho)


1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do
organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose
para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também
inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e
aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:
o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz
muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto,
a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os
sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca
todo
dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não
vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo
aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é
hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico
imprestável com meros dez chopinhos?
A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator
que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o
gastroenterologista
Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas
produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que
metaboliza
o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso. "Elas não
produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig.

6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai
sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além
desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode
parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos
do
cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo, é encrenca da grossa.
Antes da farra - A preparação


7 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na
corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas
tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim,queijo
e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de
substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a
nutricionista Cynthia Antonaccio.

9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de
azeite,
despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso
mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser
dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram
remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os
sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males
digestivos;tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os
vasos
sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?
Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores
usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch.
Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente
sabe, imagina essas tranqueiras todas...

12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque,
vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais
rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho,
cerveja)
fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

Durante o porre - Controlando os riscos

13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?
Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem
mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura
bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e
arremata com um licor. Não tem estômago que agüente", conta o psiquiatra
Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de
Medicina da USP.


14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de
birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata,
dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que
também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água
por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em
carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode
ser uma boa?
É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago
para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita
secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então,alguns
se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso
sanitário. Outros, nem tanto.


16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais
branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que
Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no
sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter
ressaca diminuem?
Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas
isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente.
Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre
ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para
fazer inalação. É para tomar mesmo.

O dia seguinte - planos de contingência

18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva
na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor
ácido
das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

19 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já
detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para
reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose
rapidamente e fornecer energia ao corpo.

20 -Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na
Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?
Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em
30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar,
diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder
tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..."

21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir
ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o
corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação
pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

22 - Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre.
Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que
ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os
Alcoólicos Anônimos.


23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A
ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo
para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de
álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

SEJA UM BEBÂDO...............MAS SEJA UM BEBÂDO CULTO!!!

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A superioridade humana por Allan Kardec

O homem é um ser à parte, que desce, às vezes, muito baixo ou que pode elevar-se muito alto. No físico, o homem é como os animais e menos bem provido que muitos dentre eles; a Natureza lhes deu tudo aquilo que o homem é obrigado a inventar com a sua inteligência para prover às suas necessidades e à sua conservação. Seu corpo se destrói como o dos animais, isto é certo, mas o seu Espírito tem um destino que só ele pode compreender, porque só ele é completamente livre. Pobres homens, que vos rebaixais mais do que os brutos. "Não sabeis distinguir-vos deles? Reconhecei o homem pelo pensamento de Deus."

Podemos dizer que os animais só agem por instinto?

—Ainda nisso há um sistema. É bem verdade que o instinto domina na maioria dos animais; mas não vês que há os que agem por uma vontade determinada? E que têm inteligência, mas ela é limitada.

Além do instinto, não se poderia negar a certos animais a prática de atos combinados que denotam a vontade de agir num sentido determinado e de acordo com as circunstâncias. Há neles, portanto, uma espécie de inteligência mas cujo exercício é mais precisamente concentrado sobre os meios de satisfazer às suas necessidades físicas e proverá sua conservação. Não há entre eles nenhuma criação nenhum melhoramento; qualquer que seja a arte que admiramos em seus trabalhos, aquilo que faziam antigamente é o mesmo que fazem hoje, nem melhor nem pior segundo formas e proposições constantes e invariáveis. Os filhotes separados de sua espécie não deixam de construir o seu ninho de acordo com o mesmo modelo sem terem sido ensinados. Se alguns são suscetíveis de uma certa educação, esse desenvolvimento intelectual, sempre fechado em estreitos limites, é devido à ação do homem sobre uma natureza flexível, pois não fazem nenhum progresso por si mesmos, e esse progresso é efêmero, puramente individual, porque o animal, abandonado a si próprio, não tarda a voltar aos limites traçados pela Natureza.


Os animais têm livre-arbítrio?

- Não são simples máquinas, como supondes (1)mas sua liberdade de ação é limitada pelas suas necessidades, e não pode ser comparada à do homem. Sendo muito inferiores a este, não têm os mesmos deveres. Sua liberdade é restrita aos atos da vida material.


De onde vem a aptidão de certos animais para imitar a linguagem do homem, e por que essa aptidão se encontra mais entre as aves do que entre os símios, por exemplo, cuja conformação tem mais analogia com a humana?

— Conformação particular dos órgãos vocais, secundada pelo instinto da imitação. O símio imita os gestos; certos pássaros imitam a voz.


A inteligência é, assim, uma propriedade comum, um ponto de encontro entre a alma dos animais e a do homem?

— Sim, mas os animais não têm senão a inteligência da vida material; nos homens, a inteligência produz a vida moral.

Ontem eu era virgem; hoje, sou nerd.

Estudo realizado com ratos de laboratório por cientistas de Princeton revela que um maior número de relações sexuais pode deixar os animais mais inteligentes e ágeis.

Calma, gente. Por enquanto, o efeito só foi comprovado nos ratos. Mas… Tudo indica que a mesma coisa possa acontecer nos humanos. Para chegar a essa conclusão, cientistas da Universidade de Princeton, em Nova Jérsei (EUA), brincaram de cupido com dois grupos de ratinhos: um deles “teve acesso” a fêmeas sexualmente receptivas uma vez por dia, durante duas semanas. O outro, só uma única vez nesse mesmo período.
Comparados aos ratos virgens, os dois grupos saíram da experiência com mais neurônios no hipocampo (outros estudos já mostraram que as células dessa região são especialmente sensíveis a experiências ruins; a não ser que as intimidades dos ratos tenham sido bem decepcionantes, aparentemente às boas também). E, enquanto os ratinhos que só viram a fêmea uma vez registraram aumento no nível dos hormônios de estresse (!), os que mandaram ver todos os dias tiveram um up, além de em novos neurônios no hipocampo, também nas células adultas do cérebro e no número de conexões entre elas. Que beleza, não?

(Superinteressante - 5 de agosto de 2010)


Não sabemos até onde isso também pode valer para nós (seres humanos), mas aconselho você as crescerem seus cérebros, seja lendo ou transando. Afinal, temos atrizes pornôes, funkeiras e prostitutas inventando coisas e ganhando Nobels, não é mesmo minha gente?

Por que homens não têm celulite?

Não há escapatória contra os odiáveis furinhos: se você é mulher e não tem celulite, ainda terá. "Enquanto 99% das mulheres têm celulite após os 30 anos, no máximo 20% dos homens a têm", diz o presidente da Sociedade Brasileira de Dermatologia, Omar Lupi. Mas por que existe tanta diferença?

Há duas razões para isso (nenhuma delas a ver com refrigerante). Ambas estão ligadas a hormônios.Celulite é basicamente excesso de gordura. Mulheres produzem o estrogênio, que faz com que retenham mais líquido. Assim, a variação de peso é maior (sem contar fatores como gravidez e início do ciclo menstrual, quando também engordam). Mas o principal motivo tem a ver com a distribuição de gordura no corpo (veja abaixo). E lá vem mais má notícia. "Uma vez presentes, os furinhos não irão desaparecer, é algo irreversível", diz Lupi.



"Você quis dizer: Britney Spears
Google sobre Celulite" (Desciclopédia)



Bom, eu não tenho. Há.

"Fizeram vc acreditar que para ser bela é preciso usar maquiagem.
Fizeram vc acreditar que para ser mulher é preciso ter 200 pares de sapatos, usar jóias e assistir novela.
Fizeram vc se sentir mal, disseram que seu cabelo é ruim, e por causa disso você o alisa todos os dias só para se sentir aceita ou para fazer alguém se sentir mal, como você se sentiu.
Fizeram você colocar lentes, comprar aquela bolsa, botar silicone.
Fizeram você agredir sua pele com tintura capilar, perder movimentos faciais com botox.
Fizeram você achar que amava celebridades, sem deixar você notar que elas são nada mais nada menos que seres humanos como você.
Disseram que você deve seguir tendências.
Disseram que moda e estilo são tudo. Por causa desses malditos padrões, eu vomito, você morre na mesa de cirurgia e ele assalta e mata.
A famosa Estética, sinônimo de bullying, bulimia, babaquice,
E assim te tornaram um robô de salto e gloss, uma boneca inflável sem opinião. Só para terem seu ibope, sua colaboração e seu dinheiro.

Poucas pessoas conseguem perceber a futilidade presente nas atitudes do cotidiano.
As que percebem, mudam... E assim aprendem o que é ser realmente livre."

Por que existem homossexuais?

Os seres vivos existem para se reproduzir, mas um organismo gay, por definição, não quer nem saber disso - a não ser que o faça por tabela...

por Texto Marília Juste


Ao contrário do que os mais preconceituosos pensam, homossexualidade não é doença. E mais, é um comportamento bastante comum na natureza. Em 1999, o pesquisador americano Bruce Bagemihl fez um levantamento amplo e descobriu que nada menos que 450 tipos de mamíferos e aves têm hábitos homossexuais, em maior ou menor grau. Isso vai desde espécies que se exibem para indivíduos do mesmo sexo até aquelas que de fato formam casais homossexuais, chegando até a cuidar de filhotes juntos, passando, é claro, pelas relações sexuais.
Em seu livro, Bagemihl derruba teorias que afirmam que a homossexualidade surge por falta de opção ou porque os animais se confundem. Para ele, os animais homossexuais são assim por um motivo muito simples: porque apreciam o fato de ter parceiros do mesmo sexo que eles.
Outros indícios sugerem, no entanto, que a orientação sexual da pessoa é definida no útero materno. Em mamíferos, o sexo do bebê é definido pelo pai, que traz o cromossomo X ou Y para o filho. No entanto, há um senão aí, como lembra Carlos C. Alberts, da Universidade Esta-dual Paulista (Unesp) de Assis. Entre 4 a 8 semanas depois da fecundação, a mãe grávida libera um hormônio sexual no embrião – hormônio que só vai ter efeitos mesmo durante a adolescência.
É essa substância que, segundo alguns pesquisadores, seria responsável pela orientação sexual da pessoa. Se a combinação entre sexo do embrião e hormônio bater, o indivíduo será heterossexual. Se não, será gay. Por exemplo, um embrião do sexo feminino que receber hormônio feminino vai crescer e passar a ter atração por homens. Se o embrião feminino, no entanto, receber hormônio masculino, as chances de virar homossexual são maiores. É difícil afirmar que esse mecanismo, sozinho, possa controlar toda a complexidade que é o comportamento sexual humano. E, por isso, as bases biológicas da homossexualidade seguem sob debate.
PELO BEM DO IRMÃO
Se os hormônios da mãe controlam o comportamento sexual do bebê, o que a faz “trocar” e dar hormônios masculinos para um bebê feminino, e vice-versa? Alguns cientistas acreditam que isso ocorre durante situações de grande estresse. “Uma pesquisa revelou que, dentre as pessoas que nasceram durante o cerco de Stalingrado [na atual Rússia, na 2ª Guerra Mundial], até 30% assumiram ser homossexuais na vida adulta”, diz Alberts. Tal dado talvez seja muito importante.
É que, de acordo com a chamada Teoria da Seleção de Parentesco, em épocas de grande crise não vale a pena para o indivíduo gastar energia tentando se reproduzir – é mais fácil ajudar a criar os filhos de irmãos ou primos, que possuem uma porção significativa dos próprios genes dele (veja quadro nesta página). Fazendo a conta, é como se o organismo gay estivesse se reproduzindo da mesma forma, o que talvez explique por que a seleção natural não elimina essa característica aparentemente prejudicial do ponto de vista genético. De fato, em muitas espécies existe a categoria dos helpers, que apenas ajudam a cuidar da prole de seus parentes.
O problema, claro, é que muitos gays são filhos únicos e têm irmãos que também são gays. O fato é que, apesar da seleção de parentesco, a homossexualidade ainda continua com aura de mistério.
"Por 2 irmãos ou 8 primos” foi a resposta dada pelo biólogo J.B.S. Haldane (1892-1964) sobre que pessoas ele morreria para salvar – porque assim preservaria todos os seus genes.

"O amor que deixamos morrer, não morre completamente. Há sempre por resquício uma pequena raiz ou semente sepultada. E um dia, na primavera do coração, ela renasce como as flores no campo: vivazes, belas, esplendorosas!"



(Inácio Dantas)

O toque mágico

Mulheres de todo o mundo, o amante perfeito existe. Mas não é louro, nem moreno, nem alto e espadaúdo. A bem dizer, não tem as medidas, externas ou “íntimas”, que alguma mulher possa imaginar para um parceiro perfeito para o prazer.

O seu nome é “Slightest Touch” e é uma máquina semelhante a um “walkman”. Segundo os seus criadores, corroborados por mulheres que já o usaram, garante orgasmos múltiplos de uma intensidade sem paralelo.
Mas como funciona, afinal, este amante de sonho, capaz de a compreender a tal ponto que nunca é demasiado rápido, nem excessivamente lento, e nunca a toca de mais ou sem convicção? Na verdade, não a toca de todo, a não ser nos tornozelos, onde são ligados dois eléctrodos. Depois, basta carregar no botão e, durante 10, 15, 20, ou mesmo 30 minutos, você fica às portas do céu, bastando um pequeno toque para aceder ao paraíso. Diz quem sabe que até os olhos se trocam de gozo.




Homens: Se elas aprenderem a trocar um pneu furado... vocês estarão feitos..

Mais difícil do que viver distantes do que queríamos ter por perto é como isso se deu. Quando temos de ficar distantes por causa de uma meta, nos firmamos nela, e temos coragem para seguir em frente e dizer: VALE A PENA!

Mas, existem distâncias que desejaríamos que não tivessem acontecido, e há também aquelas para as quais nosso coração não estava preparado. Uma separação forçada, seja por escolhas erradas, seja pela imposição da sociedade.

Distância significa: espaço entre duas pessoas ou coisas; longitude; intervalo de tempo entre dois momentos; separação; afastamento; diferença entre categorias sociais.

Ao ler o seu significado – e diante de tantas distâncias nas quais hoje eu vivo – descobri o mais belo segredo. Distância não significa ausência. Como é difícil estar longe (fisicamente) de alguém, mas isso não vai fazer nunca com que eu o deixe de amar, com que eu deixe de ser presente na sua vida.

Existe uma distância muito pior do que a física, pois na distância pode existir o afastamento. E afastamento significa ausência. Posso estar com você o tempo todo fisicamente, e ter meu coração afastado, ausente.

Como é rico descobrir que eu posso estar longe de quem amo, do que eu quero alcançar ou ser algum dia, porque posso estar passando por um intervalo de tempo entre o momento de hoje e minha meta; posso ter sido separada do que queria ter perto, mas nada poderá tirar tudo isso do meu coração.


Se hoje existe distância, é porque existiu proximidade algum dia! Não é lindo? A distância traz consigo muitas virtudes, nos faz transcender, nos aproxima muito mais, nos faz descobrir o valor de se abrir ao novo, de perceber que existem mais mistérios e tesouros no mundo do que nosso coração poderia alcançar.


Em homenagem a Stephanie Augusto, amor da minha vida.
Meu presente, meu futuro, meu hoje e meu amanhã.
Te amo.

Mania de explicação

Do livro Mania de Explicação de Adriana Falcão.
Um livro que eu encontrei na minha antiga escola na sessão de histórias infantis.

"Era uma menina que gostava de inventar uma explicação para cada coisa.

Explicação é uma frase que se acha mais importante do que a palavra.
As pessoas até se irritavam, irritação é um alarme de carro que dispara bem no meio de seu peito, com aquela menina explicando o tempo todo o que a população inteira já sabia. Quando ela se dava conta, todo mundo tinha ido embora. Então ela ficava lá, explicando, sozinha.
Solidão é uma ilha com saudade de barco.
Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança pra acontecer de novo e não consegue.
Lembrança é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo.
Autorização é quando a coisa é tão importante que só dizer "eu deixo" é pouco.
Pouco é menos da metade.
Muito é quando os dedos da mão não são suficientes.
Desespero são dez milhões de fogareiros acesos dentro de sua cabeça.
Angústia é um nó muito apertado bem no meio do sossego.
Agonia é quando o maestro de você se perde completamente. Preocupação é uma cola que não deixa o que não aconteceu ainda sair de seu pensamento.
Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer mas acha que devia querer outra coisa.
Certeza é quando a idéia cansa de procurar e pára.
Intuição é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.
Pressentimento é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista.
Renúncia é um não que não queria ser ele.
Sucesso é quando você faz o que sempre fez só que todo mundo percebe.
Vaidade é um espelho onisciente, onipotente e onipresente. Vergonha é um pano preto que você quer pra se cobrir naquela hora.
Orgulho é uma guarita entre você e o da frente.
Ansiedade é quando faltam cinco minutos sempre para o que quer que seja.
Indiferença é quando os minutos não se interessam por nada especialmente.
Interesse é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento.
Sentimento é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado.
Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes.
Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração.
Alegria é um bloco de Carnaval que não liga se não é fevereiro.
Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma.
Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros.
Decepção é quando você risca em algo ou em alguém um xis preto ou vermelho.
Desilusão é quando anoitece em você contra a vontade do dia.
Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia.
Perdão é quando o Natal acontece em maio, por exemplo.
Desculpa é uma frase que pretende ser um beijo.
Excitação é quando os beijos estão desatinados pra sair de sua boca depressa.
Desatino é um desataque de prudência.
Prudência é um buraco de fechadura na porta do tempo.
Lucidez é um acesso de loucura ao contrário.
Razão é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato.
Emoção é um tango que ainda não foi feito.
Ainda é quando a vontade está no meio do caminho.
Vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele.
Desejo é uma boca com sede.
Paixão é quando apesar da placa "perigo" o desejo vai e entra.
Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado. Não. Amor é um exagero... Também não. É um desadoro... Uma batelada? Um enxame, um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego? Talvez porque não tivesse sentido, talvez porque não houvesse explicação, esse negócio de amor ela não sabia explicar. "

Meu aforismo te deprime.

Nestas linhas tentaria expor características da minha peculiar personalidade endêmica.
Sou aforista sim, concisa, sou seca, não sou romântica, não sou cínica nem hipócrita, não quero ser bonita, não quero fazer bonito, não gosto de me aparecer, não gosto de popularidade e muito menos de respeitar o que é popular só porque convém, ou porque todo mundo gosta. Gosto é gosto e cada um tem o seu (clichê). E sem essa de "é igual cu..", pelo amor de Deus né gente.
Nasci póstuma, sou "delicadamente mal-educada", admiro Schopenhauer, Spinoza, Dostoiévski, Shakespeare, Dante, Goethe, Darwin, Leibniz, Pascal, Edgar Allan Poe, Lord Byron, Musset, Leopardi, Kleist, Gogol e os humanistas.

Amo daquele jeito nada piegas; quando tento ser amável estou sendo fingida. É o que dizem pelo menos...
E minha característica mais louvável: eu magoou as pessoas muito fácil. Uma em especial constantemente. Provavelmente nenhuma dessas características citadas acima a agradam. Pense pelo lado bom, amor: eu não uso crack.
Quando eu me irrito todos os meus defeitos vem à tona. Eu consigo ser fria e sarcástica ao mesmo tempo...Eu consigo falar tudo que você não quer ouvir só porque você fez algo que não deveria fazer. É minha maneira de fazer você entender que toda vez que isso acontecer é daquele jeito que eu vou ficar, mas não é daquele jeito que eu sou. Não com você. Porém o meu "te amo" sempre vai ser verdadeiro. Quando ele não for mais dito é porque não há mais amor. Uma declaração de amor é de natureza sacra, faz parte das coisas aparentemente invioláveis. Sai geração, entra geração, o "eu te amo" segue no topo das paradas. De forma curta e milagrosa, faz desaparecer desavenças, raivas, dúvidas, muxoxos. É o abre-te sésamo da paixão, a concretização do grande desafio: fazer dois seres humanos acreditarem que o amor basta para
lhes fazer feliz. Ô, responsabilidade.
O amor da nossa vida pode ser honesto, inteligente, lindo e a porra toda, mas não escapa de ter um ou vários hábitos enervantes. E é esse o grande desafio...
Porque o amor da vida real não é aquele que serve de inspiração a cronistas famintos por qualquer coisa que lhes sirva para preencher um primeiro parágrafo.
Eu me sujo comendo, não sei me atirar de bico
na piscina, odeio me arrumar, não gosto do Japão, nem de otakus, falo mal o inglês, e não enxergo um palmo à frente sem óculos.
Absolvida?
Te amo amor... ♥

Que venha Dilma

ANTES DO GOVERNO DE LULA, O BRASIL:

-Vendeu a Vale do Rio Doce e muitas outras empresas, ateh estradas; -Mensalmente fechava a conta devendo mais (a divida triplicou em 8 anos); -Subiu a carga de impostos de 25 para 36% em 8 anos; -Soh vivia sem dinheiro em caixa e recorrendo ao FMI; -O povo não tinha valor e era chamado de caipiras e vagabundos por FHC;

DEPOIS QUE FHC SAIU, O BRASIL:

-Diminuiu sua divida total em 8%: -Parou de vender as suas empresas; -Não aumentou mais os impostos; baixou alguns itens; -O pais tem 4 vezes mais dinheiro em caixa (saiu da mao do FMI); -Tem mais obras e programas sociais (bolsa familia, fez 14 faculdades federais, 32 escolas tecnicas, melhor salario minimo, mais emprego, etc., (veja lista de obras no verso)

ISSO COMPROVA QUE ANTES O DINHEIRO NÃO RENDIA E AGORA RENDE ???

Tem mais. O governo atual deu liberdade para a Policia Federal prender e processar corruptos, seja quem for, de que partido for; isso nunca houve antes. Antes de Lula, a Policia Federal nao tinha ordem para investigar os politicos nem os ricos que sonegavam seus impostos (ex. Daslu).
LULA FAZ BEM AO BRASIL... Mas o partido de FHC estah querendo voltar... Eh a era FHC

2. Fique atento.
Outras coisas que mudaram depois de 2002:
- O Brasil cresce com distribuição de renda; Ao contrario de china, Índia, Argentina;
- Desdolarizacao da divida interna de 83% para 3%; - Dispensa do FMI; E a menor taxa de risco do pais;
- A economia nao se abala mais com crises e boatos; - Menor taxa de juros dos ultimos 12 anos;
- Reducao em 8% da miseria e redução de 8% da concentracao de renda;
- O lucro dos bancos se deve aa grande divida deixada por FHC; que Lula jah reduziu 8%;
- A boa politica exterior dobrou o valor das exportacoes em 3 anos, com diversidade e qualidade; inclusive para o mundo arabe;
- Em 3 anos criou 6,5 milhoes de empregos (9 vezes mais do que nos 8 anos de FHC, que criou apenas 700 mil);
- Aumento real do salario minimo e do salario do setor publico; - Criacao do programa proJovem (18 a 24 anos), que ja abriga 200 mil jovens;
- Em 3 anos investiu 20 vezes mais em saneamento basico do que nos 4 anos anteriores;
- Em habitacao popular em 2005 foi investido 42% a mais do que em 2002;
- Mais verbas para a saude; reducao de doencas endemicas (exemplo: dengue, etc); Criou o SAMU que jah atua em quase 400 cidades; Dobrou a verba de distribuição de remédios; A qualidade do SUS melhorou e aumentou 12% o numero de atendidos que chega a 2 milhoes/ano; Aumentou em 30% a atuacao dos PSF; Criou o programa Brasil Sorridente que cuida da saude bucal; reduziu a mortalidade infantil indigena pela metade;
- Melhorou o atendimento do INSS e o combate a fraudes; - Criacao de 14 novas Universidades Federais e 34 novos campos universitarios; Criou 32 novas Escolas Técnicas - CEFET’s (inclusive uma em Campina Grande); - Aumento de 343 para 800 milhoes/ano as verbas em Ciencia e Tecnologia;
- Criacao de 112 mil vagas gratis em faculdades particulares para alunos pobres ou negros;
- Troca do Fundef p/ Fundeb, que aumenta em 10 vezes os recursos para a educação;
- Criacao de uma politica de esportes mais ativa; - Policia Federal e Ministerio Publico livres para atuar contra a corrupcao de todo tipo; (Inclusive, os documentos das CPI’s foram fornecidos pela Policia Federal; que fez 320 operacoes contra corrupção, contra 29 operacoes no governo anterior); e nunca se pegou tanto bandido e corrupto no pais como agora;
compras do governo agora sao feitas por pregao, reduzindo 30% os custos;
- As fiscalizações libertaram 11.371 pessoas do trabalho escravo em todo o pais;
Foram abertas 6 milhoes de contas em Bancos populares, para pessoas de baixa renda;
- Multiplicou por 4 o credito para agricultura familiar – Pronaf;
- Investiu 47% mais na cultura; antes era centralizado em poucas estrelas (Jô, Autran, etc);
- Ativacao de politicas de defesa de negros, indios, criancas, mulheres, etc;
- Reducao da marginalidade; redução do exodo de pessoas para grandes cidades, atraves da ativação da economia do interior via Fome Zero que, para cada 15.000 habitantes, gira cerca de R$ 120 mil/mes no comercio local;; Já sao 11 milhoes de familias a uma media de 85,00/mes;
- Aumento de 30% nos investimentos em turismo;
- Foram recuperados 9.000 km de estradas, sem falar da acao de tapa buracos atual;
- Foram ampliados e reformados portos, aeroportos; alem de recuperação de ferrovias;
- Reativacao da industria naval, com 32.000 empregos; e industria de vagões, etc;
- Pela 1a vez em 9 anos cai o percentual de desmatamento da amazonia;
- Construcao de 123.000 cisternas no semi-arido nordestino;
- A transposicao do Sao Francisco ja estah sendo licitada, apesar da mah vontade e impiedade de muitos (e nao eh cara pois custa apenas 4% do que o Pais paga de juros por ano; Retira apenas 1% da agua que vai para o mar, ou seja, 1 litro para cada 100; Nao altera o curso normal do rio; serah feito um canal de cimento para levar apenas 1% de agua para 12 milhoes de sertanejos; Os saneamentos de esgotos das 97 cidades da margem do rio jah estah sendo feito, com custo de R$ 700 milhoes);
- Promoveu o recolhimento de 500 mil armas de fogo;
- O presidente pediu perdao na Africa ao povo africano pela escravidão (muito justo) ;
- Etc.
Comparar o Brasil com a china nao eh justo, pois ela nao tem dividas; e, ainda por cima, tem em caixa U$ 700 bilhoes, que eh igual a divida total do Brasil, feita por governos anteriores; que implica em juros de 130 bilhoes/ano, um custo alto.
Comparar com a argentina tambem nao dah, pois depois da queda que teve, mesmo crescendo, ela ainda nao chegou ao que era antes da crise.
A inversao positiva dos indices Socio Economicos do Brasil pelo Governo Lula, dá a esperanca de um futuro melhor...

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar

Experimente ser amado...

O Livro dos Espíritos, de Allan Kardec

"Do poder de uma inteligência se julga pelas obras. Não podendo nenhum ser humano criar o que a Natureza produz, a causa primária é, conseguintemente, uma inteligência superior à Humanidade.

Quaisquer que sejam os prodígios que a inteligência humana tenha operado, ela própria tem uma causa e, quanto maior for o que opere, tanto maior há de ser a causa primária. Aquela inteligência superior é que é a causa primária de todas as coisas, seja qual for o nome que lhe dêem.

Deus é eterno. Se tivesse tido princípio, teria saído do nada, ou, então, também teria sido criado, por um ser anterior. É assim que, de degrau em degrau, remontamos ao infinito e à eternidade.

É imutável. Se estivesse sujeito a mudanças, as leis que regem o Universo nenhuma estabilidade teriam.

É imaterial. Quer isto dizer que a sua natureza difere de tudo o que chamamos matéria. De outro modo, ele não seria imutável, porque estaria sujeito às transformações da matéria.

É único. Se muitos Deuses houvesse, não haveria unidade de vistas, nem unidade de poder na ordenação do Universo.

É onipotente. Ele o é, porque é único. Se não dispusesse do soberano poder, algo haveria mais poderoso ou tão poderoso quanto ele, que então não teria feito todas as coisas.

As que não houvesse feito seriam obra de outro Deus.

É soberanamente justo e bom. A sabedoria providencial das leis divinas se revela, assim nas mais pequeninas coisas, como nas maiores, e essa sabedoria não permite se duvide nem da justiça nem da bondade de Deus."





Ateu, meus caros...
é aquele que não acredita em si mesmo, não acredita no esplendor da própria alma.



Lee Simons.