Como o vaga-lume emite sua luz?

Químicos e biológos chamam a isso de bioluminescência. "Esse fenômeno resulta da oxidação de uma substância combustível produzida pelo próprio animal: a luciferina", afirma Etelvino Bechara, do Instituto de Química da USP. A luciferina reage com o oxigênio que o animal inspira, auxiliada por uma enzima batizada de luciferase. A energia é fornecida pela substância adenosina trifosfato (ATP), principal fonte energética usada pelo metabolismo das células, mas, nesse caso, o resultado é a emissão de luz. Há três espécies de besouros luminosos: os vaga-lumes, da família dos lampirídeos, com luz que varia entre o verde e o amarelo; os tectecs ou salta-martins, dos elaterídeos, que emitem luz entre o verde e o laranja; e os trenzinhos, dos fengodídeos, capazes de mais tonalidades: verde, amarelo, laranja ou vermelho.
A reação da luciferina com oxigênio na presença da luciferase e da ATP ocorre em células especiais (os fotócitos) que formam um tecido chamado lanterna. Esse tecido está ligado à traquéia e ao cérebro, permitindo assim o controle da iluminação. Ou seja: o inseto só se acende quando tem vontade.
Farolete voador
Reação química faz inseto acender
1. O oxigênio inalado pelo vaga-lume é enviado para o tecido chamado lanterna, onde reage com duas substâncias: luciferina e luciferase
2. A substância ATP fornece energia e o resultado da reação é a oxiluciferina, que libera energia em forma de luz.





Fonte: Mundo Estranho

O amor é...

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca tenha visto.
O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que esconde dentro de vc e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre você, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.

O amor é simplesmente....o amor !

Como assim, amar os inimigos?..

Para os cachaceiros : Ressaca

A ressaca:

(Por Edgard Carvalho)


1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do
organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose
para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também
inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e
aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:
o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz
muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto,
a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os
sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca
todo
dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não
vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo
aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é
hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico
imprestável com meros dez chopinhos?
A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator
que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o
gastroenterologista
Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas
produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que
metaboliza
o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso. "Elas não
produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig.

6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai
sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além
desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode
parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos
do
cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo, é encrenca da grossa.
Antes da farra - A preparação


7 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na
corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas
tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim,queijo
e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de
substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a
nutricionista Cynthia Antonaccio.

9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de
azeite,
despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso
mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser
dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram
remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os
sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males
digestivos;tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os
vasos
sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?
Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores
usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch.
Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente
sabe, imagina essas tranqueiras todas...

12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque,
vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais
rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho,
cerveja)
fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

Durante o porre - Controlando os riscos

13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?
Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem
mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura
bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e
arremata com um licor. Não tem estômago que agüente", conta o psiquiatra
Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de
Medicina da USP.


14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de
birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata,
dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que
também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água
por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em
carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode
ser uma boa?
É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago
para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita
secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então,alguns
se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso
sanitário. Outros, nem tanto.


16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais
branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que
Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no
sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter
ressaca diminuem?
Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas
isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente.
Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre
ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para
fazer inalação. É para tomar mesmo.

O dia seguinte - planos de contingência

18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva
na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor
ácido
das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

19 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já
detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para
reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose
rapidamente e fornecer energia ao corpo.

20 -Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na
Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?
Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em
30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar,
diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder
tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..."

21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir
ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o
corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação
pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

22 - Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre.
Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que
ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os
Alcoólicos Anônimos.


23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A
ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo
para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de
álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

SEJA UM BEBÂDO...............MAS SEJA UM BEBÂDO CULTO!!!

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A superioridade humana por Allan Kardec

O homem é um ser à parte, que desce, às vezes, muito baixo ou que pode elevar-se muito alto. No físico, o homem é como os animais e menos bem provido que muitos dentre eles; a Natureza lhes deu tudo aquilo que o homem é obrigado a inventar com a sua inteligência para prover às suas necessidades e à sua conservação. Seu corpo se destrói como o dos animais, isto é certo, mas o seu Espírito tem um destino que só ele pode compreender, porque só ele é completamente livre. Pobres homens, que vos rebaixais mais do que os brutos. "Não sabeis distinguir-vos deles? Reconhecei o homem pelo pensamento de Deus."

Podemos dizer que os animais só agem por instinto?

—Ainda nisso há um sistema. É bem verdade que o instinto domina na maioria dos animais; mas não vês que há os que agem por uma vontade determinada? E que têm inteligência, mas ela é limitada.

Além do instinto, não se poderia negar a certos animais a prática de atos combinados que denotam a vontade de agir num sentido determinado e de acordo com as circunstâncias. Há neles, portanto, uma espécie de inteligência mas cujo exercício é mais precisamente concentrado sobre os meios de satisfazer às suas necessidades físicas e proverá sua conservação. Não há entre eles nenhuma criação nenhum melhoramento; qualquer que seja a arte que admiramos em seus trabalhos, aquilo que faziam antigamente é o mesmo que fazem hoje, nem melhor nem pior segundo formas e proposições constantes e invariáveis. Os filhotes separados de sua espécie não deixam de construir o seu ninho de acordo com o mesmo modelo sem terem sido ensinados. Se alguns são suscetíveis de uma certa educação, esse desenvolvimento intelectual, sempre fechado em estreitos limites, é devido à ação do homem sobre uma natureza flexível, pois não fazem nenhum progresso por si mesmos, e esse progresso é efêmero, puramente individual, porque o animal, abandonado a si próprio, não tarda a voltar aos limites traçados pela Natureza.


Os animais têm livre-arbítrio?

- Não são simples máquinas, como supondes (1)mas sua liberdade de ação é limitada pelas suas necessidades, e não pode ser comparada à do homem. Sendo muito inferiores a este, não têm os mesmos deveres. Sua liberdade é restrita aos atos da vida material.


De onde vem a aptidão de certos animais para imitar a linguagem do homem, e por que essa aptidão se encontra mais entre as aves do que entre os símios, por exemplo, cuja conformação tem mais analogia com a humana?

— Conformação particular dos órgãos vocais, secundada pelo instinto da imitação. O símio imita os gestos; certos pássaros imitam a voz.


A inteligência é, assim, uma propriedade comum, um ponto de encontro entre a alma dos animais e a do homem?

— Sim, mas os animais não têm senão a inteligência da vida material; nos homens, a inteligência produz a vida moral.

Ontem eu era virgem; hoje, sou nerd.

Estudo realizado com ratos de laboratório por cientistas de Princeton revela que um maior número de relações sexuais pode deixar os animais mais inteligentes e ágeis.

Calma, gente. Por enquanto, o efeito só foi comprovado nos ratos. Mas… Tudo indica que a mesma coisa possa acontecer nos humanos. Para chegar a essa conclusão, cientistas da Universidade de Princeton, em Nova Jérsei (EUA), brincaram de cupido com dois grupos de ratinhos: um deles “teve acesso” a fêmeas sexualmente receptivas uma vez por dia, durante duas semanas. O outro, só uma única vez nesse mesmo período.
Comparados aos ratos virgens, os dois grupos saíram da experiência com mais neurônios no hipocampo (outros estudos já mostraram que as células dessa região são especialmente sensíveis a experiências ruins; a não ser que as intimidades dos ratos tenham sido bem decepcionantes, aparentemente às boas também). E, enquanto os ratinhos que só viram a fêmea uma vez registraram aumento no nível dos hormônios de estresse (!), os que mandaram ver todos os dias tiveram um up, além de em novos neurônios no hipocampo, também nas células adultas do cérebro e no número de conexões entre elas. Que beleza, não?

(Superinteressante - 5 de agosto de 2010)


Não sabemos até onde isso também pode valer para nós (seres humanos), mas aconselho você as crescerem seus cérebros, seja lendo ou transando. Afinal, temos atrizes pornôes, funkeiras e prostitutas inventando coisas e ganhando Nobels, não é mesmo minha gente?

Por que homens não têm celulite?

Não há escapatória contra os odiáveis furinhos: se você é mulher e não tem celulite, ainda terá. "Enquanto 99% das mulheres têm celulite após os 30 anos, no máximo 20% dos homens a têm", diz o presidente da Sociedade Brasileira de Dermatologia, Omar Lupi. Mas por que existe tanta diferença?

Há duas razões para isso (nenhuma delas a ver com refrigerante). Ambas estão ligadas a hormônios.Celulite é basicamente excesso de gordura. Mulheres produzem o estrogênio, que faz com que retenham mais líquido. Assim, a variação de peso é maior (sem contar fatores como gravidez e início do ciclo menstrual, quando também engordam). Mas o principal motivo tem a ver com a distribuição de gordura no corpo (veja abaixo). E lá vem mais má notícia. "Uma vez presentes, os furinhos não irão desaparecer, é algo irreversível", diz Lupi.



"Você quis dizer: Britney Spears
Google sobre Celulite" (Desciclopédia)



Bom, eu não tenho. Há.

"Fizeram vc acreditar que para ser bela é preciso usar maquiagem.
Fizeram vc acreditar que para ser mulher é preciso ter 200 pares de sapatos, usar jóias e assistir novela.
Fizeram vc se sentir mal, disseram que seu cabelo é ruim, e por causa disso você o alisa todos os dias só para se sentir aceita ou para fazer alguém se sentir mal, como você se sentiu.
Fizeram você colocar lentes, comprar aquela bolsa, botar silicone.
Fizeram você agredir sua pele com tintura capilar, perder movimentos faciais com botox.
Fizeram você achar que amava celebridades, sem deixar você notar que elas são nada mais nada menos que seres humanos como você.
Disseram que você deve seguir tendências.
Disseram que moda e estilo são tudo. Por causa desses malditos padrões, eu vomito, você morre na mesa de cirurgia e ele assalta e mata.
A famosa Estética, sinônimo de bullying, bulimia, babaquice,
E assim te tornaram um robô de salto e gloss, uma boneca inflável sem opinião. Só para terem seu ibope, sua colaboração e seu dinheiro.

Poucas pessoas conseguem perceber a futilidade presente nas atitudes do cotidiano.
As que percebem, mudam... E assim aprendem o que é ser realmente livre."